Vamos a ellos

En el número 10 Anthony Daniels queya se ha mosrado tanto con cara de droide como desenmascarado.

Número 9,  para que no esté solo su contraparte. Juró nunca más hacer de R2 no se si cumplió.  Kenny Baker

Número 8 de los más amados de la saga, y la verdad no se nota mucho la diferencia entre ellos. Peter Mayhew.

Número 7 uno de mis favoritos, de los pocos que aparecieron sin máscara. Lo hizo como oficial imperial en Cloud City y como piloto del Tantinve en Episodio III. Jeremy Bulloch

Número 6, es malísimo no le pedimos que se ponga de pie para ovasionarlo porque no puede. Ray Park

    Número 5 pasando la mitad de la lista,  el Hombre de pana el Utapaurian. Bruce Spence

Número 4 ¿E wana wanga? Un Twi lek tan desagradable como….
Tan desagradable punto. Michael Carter

Número 3 es tan adorable, que no le dan ganas a uno de pensar que tiene un enano adentro. Warrwick Davies quien interpretó a Wicket con sólo 10 años.

Número 2 el mejor villano, aunque no necesariamente el más malo. el Jedi traidor y Sith traidor, ¿que tipo de mierda no? David Prowse

Número 1 El jedi másrisueño y que no le sirvió de nada porque palpatine lo bajó como un bolo.  La verdad se adicha, con esas vivoritas tampoco se diferencian demasiado. Zachariah Jensen

Para la yapa traigo a Time Winters un Sr medio de las litas de la B de los actores, pero hace cuestión de… ¿10 años ya?  dió vida a Boc un sith del juego  Jedi Knigth.

Sin mas para bobear el día de hoy, me despido.  Y prometo volver a el traje de piloto rebelde

Y la gente está pasando por un período de estigmatización del Sith
ves una capucha y ¡CHACATE! Palpatine, El papa es medio nazi y
¡CHACATE! Palpatine. Bueno ehm ese es igualito si puedo creeer que si lo sea.

Pero la madmoiselle presidente no es Palpatine, y corrijo a los que me estén mirando torcido, no dije que no fuera Sith, sólo dije que no es Palpy.

Esta es mi teoría Darth Traya y esta si me parece que es ella.

.EL PERRO CONTRAATACA.

Este si se quiere es mejor que el anterior
Si no me lo creen a mi, ¿Se lo creerían al Dr. Evazan?

Mua ja ja ja ja, brillante, aplausos para Volkswagen.

Cuidado con el Lado Ladrido una vez que huelas una cola ajena por siempre dominará tu destino.

 
Este grupo de perros nos ladrará ese tema que todos amamos.

NO MANCHITA, YO SOY TU DUEÑO

Buenas…. blogleyentes.  Hoy les voy a mostrar algunas curiosidades de la utilería de star wars.

La filosofia del utilero cuando tiene el desafío de crear por ejemplo máquinas o vehículos que no existen es buscar algo que ya este hecho, sacarlo de su contexto y darle una terminación que lo refine o aliene. Esto le hará más facil latarea de crear, porque ya está creado.

A mi me gusta llamar estos “dispositivos de propósito no aparente”. Y es francamente sorprendente como usando literalmente porquerías que encuentren en algún desarmadero o chatarrería las combinan, le dan un poco de pintura y ¡presto! androides con valijas,  generadores de escudos o motores de naves espaciales con pedazos de cortadoras de pasto o aspiradoras. Ya lo veremos.

Algunos de estos dispositivos escondidos a plena vista en Star wars:

El Comunicador Jedi, se ve brevemente a Qui Gon Jinn hablando con el en Mos Eisley.

Y resulta que no es nada más ni nada menos que una afeitadora femenina emperifollada con algunas piecitas y pintura plateada.

El Jedi responsable que no sale en misión sin sus cápsulas con píldoras de alimento se sentiría muy mal si viera que…

En realidad Steadler donó sus capuchones para alimentar a muchos jedi

Anakin Skywalker tiene en su cuarto alguna extraña herramienta que vaya a saber para que es o…

es un cesta punta de juguete (este lo descubrí yo)

En los hangares de la reina de naboo y los corredores del palacio de Theed se pueden ver los incansables trabajadores de limpieza deslizándose por los pisos
un verdadero ejemplo de lo que se puede logar  con…

una caja de herramientas  Rubbermaid. Aunque no lo parece mucho vi el porceso y realmente se termina con un Scrubber Droid (androide de limpieza)

Padme Y panaka se hasen señales con un…

llavero láser con dos ¿cositos? a mi me parece un dispositivo… femenino

 
A veces la ignorancia del aparato por el público en general hace que esté escondido.   Por ejemplo…
El llamador de androides de luke es…

el flash  de una vieja  cámara fotográfica Kobold, sólo lo pintaron la mitad de negro y le pusieron un gancho.

Los artilleros de la estrella de la muerte  ¿Disparan el superlaser o…

en realidad están pasando los videos del informativo oficialista de coruscant en esta consola ISI Grass Valley de edicion de video de los 70? aunque esta no tiene la misma disposiciónde las teclas, debe ser un modelo similar.

Este el último de hoy es muy especial Lo descubrió un amigo mío, el Sr. Gustavo Rodríguez. A pesar de buscar en internet no encontré nada sobre esto evidentemente  el es uno de los pocos que lo debe haber notado. La película tiene 12 años ya (cómo vuela el tiempo) seguro que el primero en verlo no es. ¿O si?

Anakin lucha desesperadamente por apagar el incendio en su motor lateral y reiniciar el motor o….

¿Le está haciendo el juego de luces al que viene atrás para que lo pase. con su tablero de luces de su fiat uno?

Así que convoco a nuestras fuerzas vivas y a la masa de blogleyentes a reunirse en la fecha señalada en el compejo de cine movie center y hacer temblar el Cine con nuestra presencia.

Extendiendo la invitación a, fans, seguidores, entusiastas emnfermitos en general; a hacerse presentes en nuestras mejores galas con nuestra camiseta de Star Wars o mejor aún  uniformes/disfraces de haberlos.    O cospay por si algún fan del anime me está leyendo y no sabe como se dice en español esa palabra mal traducida del japonés.

Les dejo los posters que salieron en promocion para la versión 3D.
y como cuando convoco a las fuerzas vivas me pongo miliquerito la marcha de San Lorenzo (en versión cartón).

En los próximos días confirmamos el horario, recomiendo una vez hecha la confirmación averiguar por las entradas anticipadas, miren que se agotan.

En Dagobah; ya se  sabe

que se viene el histórico momento;

tras los muros, sordos ruidos

oír se dejan de plásticos  light sabers.

Son las huestes que prepara

El cartón para mirar a la gran saga.
Y el pibito a co mo da dor

se corrió de la puerta

Y la turba corrió.

Avanza el nerdaje

pechando a los de al lado,

asientos desplegando

en bruto borbollón. (bis)

Y estos bichos raros,

aliados de la gloria,

inscriben en la historia

su página mejor. (bis)

Cartón, soldado heroico,

cubriéndose de gloria,

cual precio a la victoria,

la entraga gar pa, pero no lleva pop.

Y allí salvó su arrojo,

la libertad naciente

de mucho blog leyente.

¡Honor, honor al gran Cartón! (bis)

La siguiente es una transcripción de una converación telefónica entre el encargao de la estrella de la muerte y su superior.

CORUSCANT – Transcripción textual del diálogo entre el Emperador y el comandante del crucero ‘Estrella de la Muerte’, que naufragó la noche del viernes cerca del planeta Yavin.

Emperador:
Le habla El emperador Palpatine ¿Estoy hablando con la persona al mando?

Darth Vader:
Si, buenas noches Su altísima eminencia Emperador Palpatine

Emperador:
Dígame su nombre, por favor.   

Darth Vader:
Soy Darth Vader emperador.

Emperador:
¿Vader? Ah es usted, Escuche me llegan reportes de que la estrella de la muerte sufrió daños. Hay gente abordo aún, personal imperial de suma importancia, gente que costó mucho tiempo y dinero preparar. Vaya con su transbordador Lambda a la zona de evacuación y dígame como se está evacuando la estación y el personal que falta evacuar. ¿Está Claro Vader? esta conversación se está grabando  

Darth Vader:
Emperador le digo una cosa…

Emperador:
Hable más alto. Ponga la mano delante del micrófono y hable más alto. ¿Está claro? ¿Qué es todo ese ruido? Suena como su estuviera en una nade dañada

Darth Vader:
Emperador en este momento, uh… en la estación hubo una explosión….

Emperador:
Ya lo sé Vader. Escuche: me dicen que hay gente evacuando la estación. Usted haga el viaje hasta los puntos de evacuación y dígame cuántas personas hay y que tienen a bordo. ¿Le queda claro? Dígame si hay oficiales, pilotos o soldados que necesiten asistencia. Y dígame el número exacto de cada una de estas categorías. ¿Está claro?
Mire Vader que usted tal vez se haya salvado de los rebeldes, pero ahora le va a ir mal… Yo voy a hacer que lo pase muy mal. Vaya a bordo, ¡Sith de mierda!

Darth Vader:
Por favor emperador…

Emperador:
Nada de por favor… Ahora mismo vaya usted a donde le dije. Júreme que esta yendo…

Darth Vader:
Estoy en este momento en mi caza y aquí estoy, no estoy yendo a ninguna parte, estoy aquí…

Emperador:
¿Qué está haciendo Vader?

Darth Vader:
Estoy aquí…uhh   para coordinar el rescate…

Emperador:
¿Qué va a estar coordinando adentro de su caza? Vaya a bordo de la estación. Coordine el rescate desde a bordo. ¿Usted se está negando?

Darth Vader:
No, no me estoy negando.

Emperador:
¿Usted se está negando a ir a bordo, Lord Vader? Dígame por qué no va.

Darth Vader:
No estoy yendo porque mi caza está aquí parado a la deriva…

Emperador:
Usted vaya a bordo, es una orden. No tiene nada más que hacer. Usted ha declarado el abandono de la Estrella de la muerte, ahora mando yo. ¡Vaya a bordo! ¿Está claro? ¿No me oye? Vaya y llámeme directamente desde abordo. Los medios de rescate  ya están en camino.

Darth Vader:
¿Dónde están los medios de rescate?

Emperador:
¡En camino!  estarán allí en minutos, me dicen que hay bajas Vader.

Darth Vader:
Bajas… ah, eh je je ¿y le han dicho cuantas?

Emperador:
No sé…  Hubo una explosión y en esa estación hay cientos de miles de efectivos, sení la perturbación en la fuerza ¡SÉ QUE HAY BAJAS! Pero es usted el que me tiene que decir cuántos son, ¡Darth Bane Bendito!  Uh no perdón…. ¡Darth Bane Maldito!

Darth Vader:
¿Pero no se da cuenta de que aquí en el espacio está oscuro y no vemos nada?

Emperador:
¿Y que? ¿Usted se quiere volver a su castillo en la zona adinerada de Coruscant, Vader? ¿Está oscuro y por lo tanto se  vuelve a  casa? Suba a la estación y dígame qué se puede hacer, cuántas personas quedan y qué necesitan. ¡Ahora mismo!

Darth Vader:
Es que estaba con el Ggran Moff y el dio la orden…

Emperador:
¿El Gran Moff? Tarkin. Ese hombre es serio, póngalo en la línea.

Darth Vader:
Eh, no va a poder atenderlo porque está…

Emperador:
No me interesa que está haciendo Tarkin, dígale que yo ordeno que recorran los puntos de evacuación y me evalúen los daños.

Darth Vader:
Emperador créame que quisiera subirme a la estación pero ya no va a poder ser.

Emperador:
Hace una hora que me está diciendo lo mismo. Ahora vaya a bordo. ¡A bordo! Y dígame inmediatamente cuántas personas hay.

Darth Vader:
Está bien, Emperador.

Emperador:
¡Vaya ahora mismo!
… -Clack-…

Emperador:
¡Pero por todos los Sith! ¿Qué ví en ese pichón de Jedi boludo? “Hay mi Pambe quiero, salvar a mi Pambe” O como mierda se llamara aquella piba. Esa no es motivación como para ser un Sith serio.  Jéh si yo le dijera cuantos senadores se la pasaron. Este guacho me va a matar, figurativamente hablando, no quise decir que igual como a Obi Wan. Le digo Mara Jade ud si es de confiar.

Mara Jade:
¿Volvemos a lo nuestro mi lord?

Emperador:
Si, si, en un momento querida, tengo que llamar a las naves de rescate que ya están en el sitio. Espero que los daños no sean tan serios.

Damas caballeros y aliens que viajan este día en este Corellian YT 1200 “El cartón milenario”.    Tengan Ustedes muy, pero muy buenas tardes según el horario de Tatooine.

Grandes artesanos del cartón les trae a uds. este día; una flota entera de naves a su disposición.  Cazas de batalla, naves capitales de todo para el cliente exigente de este lado del anillo exterior. Lo que les voy a pasar a mostrar son productos finísimos, muy baratos que han sido decomisados por las aduanas galácticas. Éstos se rematan y se compran barato para que puedan llegar a manos de todos los consumidores.

Para ustedes esta Belleza de Caza imperial TIE figther. Los daños son superficiales Tengo un primo del otro lado de Nal Hutta que puede repararlo por muy pocos créditos.  Totalmente operativo 450 créditos  si sólo 450 créditos.

Este Caza Droide en perfectas condiciones 500 créditos,  no oye mal 500 créditos.  Se vuela solo.  Defienda su propiedad y  aleje a los Wookiturros de su vivienda.  Sólo tenemos este disponible. TIE Droid, Tie Droid pídalo yá. Si nos llama ya, se lleva este Video de Chuck Norris entrenando a Yoda.

Caza Imperial TIE bombardero, totalmente equipado en perfectas condiciones. 600 créditos no es nada si piensa que es un pieza única en su tipo, sea la envidia de su sistema estelar.  Conquiste a las chicas con un paseo, deságase de los vendedores con su caza TIE bomber.  No le diga a nadie dónde la consiguió.

Las Gentes de menores ingersos también nos importan en Watto’ s Ud. Sr. Granjero  ¿Necesita una nueva nave para eliminar las pestes, y mantener a raya a los moradores de las arenas?  El Skyhopper  T-16 es su nave, pequeña maniobrable, con un poder de fuego único en naves de uso civil.  Se dice que Es la nave en la que entrenó Luke Skywalker ¿Será algo del pequeño Ani?  Nahh..
Haga que los moradores huyan despavoridos olvidándose de la fila ordenada. A sólo 300 créditos, solo trescientos créditos.

Caza rebelde de combate tipo  A wing Dodonna/Blissex RZ-1 diseñado por dos generales de la ahora Nueva República. Rápido, ágil, difícil de colocar en la mira, la nave para la gente que va con prisa o que necesita derribar un superdestructor estelar. Este pequeñito no tiene límites, no conoce trabajos imposibles.  Cargado con misiles de concusión.  Una oferta inmejorable 550 créditos.  Bueno, el motor dañado hace que   avance en círculos pero, uh eh…
Mi primo Quello del otro ladode Nal Hutta puede solucionar eso también.

Llegando al final. Esta belleza, no pregunten cómo la conseguí. Un Destructor estelar tipo II, comande a su ejército.  Consiga todos sus trámires hechos en el día en la intendecia y en el banco de  la república.
100% funcionando no tiene tripulación, esa la tiene que poner ud. 500 créditos una locura. Duradera, casi imposible de abatir,  Este Star Destroyer, puede ser suyo ahora “More than an offer ti is a flor de  regal’ “

El crédito gaáctico está pesificado  1 C = 1 $ U

Quizás alguno bastante sagaz lo hay notado. Estas fotos son tan buenas porque no tienen más de un año.
¿Cómo es eso se preguntarán?
Esta cara del extinto cushing, es una aterradora escultura hecha por alguien que de verdad le tiene amor no sólo al arte si no a Tarkin. No dejo de mirarla y es excelente.

Hoy le dedico el Blog a este artista desconocido (al menos por mí) que la verdad se pasó, aplausos.