1 ) Star Wars es en el Futuro.
2 ) Me mata de la risa Arturito.
3 ) ¿Por qué se deja matar Obi Wan?
4 ) Mirá, tocó dos veces el mismo botón e hizo cosas diferentes
5 ) La Reina Leia o la princesa Amidala.
6 ) Sables láser.
7 ) Velocidad Warp.
8 ) En el espaciono hay sonido.
9 ) ¿Los Jedis no se dan cuenta que Palpatine es Malo?
10 ) —- ——– — – —–

Número 1 ) Star Wars es en el Futuro.
Nooooooo,  Star Wars no es en el futuro, ni cerca.  Se me ocurre que la historia toma lugar hace unos cuantos siglos, si no más. Yo sé que a algunas personas les entrevera ver tecnología avanzada, pero eso no lo convierte en el futuro. ¿y por qué? muchos estarán preguntándose.  Yo les contesto contesto a quienes piensan que es el futuro: ¿no viste ni arrancar la película gil? “Hace mucho tiempo en una galaxia lejana, muy lejana…” Si eso no te da la pauta te recomiendo cine más lineal, menos complejo, de la onda “Kill Bill” o las películas de Charles Bronson, del género: Me mataron a alguien cercano y ahora tengo que matar algunos centenares de personas.

Número 2 ) Me mata de la risa Arturito.
¿ARTURITO? Vamos desde cero, el nombre del macaquito es R2 D2, (arr two dee two). Por similitud fonética en el primer doblaje le pusieron “Arturito”y ese oprobio casi dañó por siempre al nombre del personaje. No es ni Arturo ni Arthur ni nada parecido. Si al blogleyente hispanoparlante se le complica la pronunciación completa del nombre sólo díganle “Artu” que es mucho más tolerable.

Número 3 ) ¿Por qué se deja matar Obi Wan?
Puede ser una pregunta necesaria, hay gente se desconcierta con esta acción de Obi Wan. El problema es el momento, el mata clímax que es esta pregunta. Estamos a bordo de la estrella de la muerte Obi wan acaba de morir a manos de Darth Vader. El sith se les viene encima y los soldados imperiales disparan sobre los héroes que tienen que salir de allí inmediatamente. Y… ¿Por qué se dejó matar Obi Wan? No me rompas, es una de las mejores partes de la película.  Es casi tan malo como la vez que el canal 10 emitió Star Gate y en la parte que los soldados se estaban preparando para asaltar la pirámide de Rá, corte comercial, cuando se retomó la película, la pirámide estaba explotando y todos festejaban, las preguntas vienen en la pausa para ir al baño.

Número 4 ) Mirá, tocó dos veces el mismo botón e hizo cosas diferentes. Nunca jamás vas a comentarle a la persona que te haya invitado a ver Star Wars acerca de la falta de credibilidad de la tecnología demostrada en el film. Por ejemplo: “Huy mirá un carrito que flota, pero se necesita un animal para tirar de él”. “Salen al vacío con solo una máscara de gas y que no tiene ningún deposito de aire visible”.  ”Si el sable de luz puede derretir una puerta de acero ¿cómo no se quema el usuario?” El consenso social de fans de Star Wars nos autoriza a callarlos de una piña. Eso de que en Star Wars existe la Santa Virgen Shmi ¿No les dio la pauta? Star Wars es un texto, (film en este caso), sagrado. Por ende todo se acepta con fe.  Las midichlorias, los sables de luz, que los stormtroopers no pegen un tiro, los planetas mono climáticos. ES ASÍ, GEORGE DIJO, PUNTO, fin de la historia, adiós.  Si quieren cuestionarse de filosofía, y debatir de ciencia especulativa vayan a ver Star Trek Trekkies de mierda ¡FUERA DE MI BLOG!.
Aclaro a los Trekkies damnificados por la frase previa, que también tengo un gran amor por Star trek, pero no mezclo. Cuando hay que aceptar con fe se hace, cuando hay que debatir de como funciona un teletransportador se debate. Y en caso de que la frase los haya herido mas allá de cualquier disculpa antesde irse cliqueen todos los links de publicidad y vuelvan pronto.

Numero 5 ) La Reina Leia o la princesa Amidala.
La Princesa Leia Y Padme Amidala son DOS PERSONAS DIFERENTES. Este será un punto muy corto. El hecho de que sean madre e hija Padme y Leia respectivamente puede resultar confuso para alguno de uds, pero van a tener que esforzarse mas allá de los peinados complicados y tratar de discernir de cual de las dos se trata. Aquí algunas formas de diferenciarlas:
Si se chuponea con pibes menores es Amidala, si se chuponea con el hermano es Leia.
Si se tirotea con androides es Amidala, si se tirotea con stormtroopers es Leia.
Si cambia de ropa entre 6 o 7 veces por película indiscutiblemente es Padme, Leia Solo logra 3 cambios por película y con suerte.
Si se pinta la cara a lo Tabaré Cardozo Padme, si no Leia.
Espero que esto aligere sus dudas.

Numero 6 ) Sables láser.
No existe tal cosa como “leiser seiber” existen los “Ligthsaber” o sea Sable de luz, suena mas bonito y es lo que dicen en la película aunque me gustaría algo mas para reforzar este punto, no se me ocurre nada. Que se yo, un sable láser nunca haría el sonido tan cool que hace el sable de luz, haría un sonido como las armas de los platos voladores de la guerra de los mundos… Si la original, no estoy hablando de la otra gansada de Tom Cruise.  No hay forma de que pueda ilustrarles la onomatopeya de esos cosos pero aquí va.  Darth Vader enciende su Sable de Luz y “Vzuuuummmmmmmmm…..” Vader prende su sable láser y “Fiá-fiá-fiá-fiá-fiá-fiammmm” No intenten interpretarlo solo si vieron la versión original de la guerra de los mundos lo entenderán.

Número 7 ) Velocidad Warp.
Las naves se trasladan por el hiperespacio, NO VAN A VELOCIDAD WARP. NO hay nada más que aclarar, o si, creo que si. De Coruscant, centro de la galaxia, al ano de la galaxia (Tatooine) unos de días. De “el cuadrante delta”, a “el cuadrante alfa” siete temporadas, Jáhh ¿Te creiste que no te iba a joder de nuevo Trekkie?
¡Fuera de nuestra trierra!

Número 8 ) Hey, en el espacio no hay sonido.
¿Recuerdan que en el punto cuatro, hablé de la credibilidad de la tecnología? Bueno aca es parecido resulta que no han sido pocos los hijos de siete mil yeguas que me rompen aquellos, con la frase “Ehh en el espacio no hay sonido” Entonces uno se voltea con la cara distorsionada por la furia y nos encontramos con la cara del agraviante sonriendo como si hubiera tenido una epifanía. Y ya aprovecho y le contesto a todos los ilusos geniecitos que no descubrieron un pomo. Mire “Señor En el espacio no hay explosiones” ¿Ud ha visto películas del espacio sin sonido? SON INTOLERABLES yo traté de mirar 2001 y si sobrevivo a los 20 minutos de monos, no paso de los otros 10 minutos de nave volando… Jáh “volando” arrastrándose en cámara lenta y posándose sobre la luna, me duermo, no hay caso y  toda la película es así. Kubrik es un vejiga, por la única razón que 2001 tiene banda sonora, y esto es verídico, es que cuando esta película se estaba editando, el editor del filme, estando seguro que de pasar otro minuto ante ese bodrio mudo se iba a autoeliminar envolviéndose en el celuloide y prendiéndose fuego, le sugirió a Stanley poner un par de discos que había en la isla de edición, los cuales incluían, el danubio azul y also sprach zarathustra como para escuchar algo y amenizar la cosa. Y finalmente le dijo: ¿Che Estanli, le ponemo’ los tema esto, le ponemo’? y finalmente Kubirick se dio cuenta que no podía hacerla toda sin sonido. Está de más que el espacio tenga sonidos, que en el espacio haya explosiones, no me vengan a joder la fantasía o yo les voy a empezar a joder las películas de Bruce Willies, che mirá si Bruce se va a parar luego de caerse desde allí, opa mirá al veterano lleno de tiros y sigue caminando, Ehhh mirá si te va a bajar un helicóptero con un auto. Miren que lo hago en serio, no juego.  En resumen no cuestione las explosiones ni el sonido que están de más..

Numero 9 ) ¿Los Jedis no se dan cuenta que Palpatine es Malo?
Volvemos al punto cuatro, todo se acepta con fé. Palpatine es tan malo que puede nublar la visión de los jedis y así medio como que se puede portar mal y como que los jedis mucha cuenta no se dan.  Se creen que es la maldad natural de un político. Ahora si el vejete se pone a tirar rayos o a practicar esgrima con su sable de luz rojo, yo creo que por ahí, en una de esas si se dan cuenta.

Número 10 ) Esta película no me gusta.
Ya está ¿Que más te puedo decir? si decís esto en frente de un fan de Star wars que te invitó a ver la película o sos un gil o no lo querés o no te importa que te fajen. Todas las otras se pueden ir dejando pasar y hacerles la vista gorda, pero nunca jamás, y enfatizo nunca jamás, deberías decir esto. Al menos si aprecias tu vida. ¿Te hace gracia? Dale andá hace la prueba yo te avisé.

This entry was posted on Viernes, agosto 27th, 2010 at 11:30 and is filed under General. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.